miércoles, 31 de marzo de 2010
Palabras Fuertes o Tacos
Lo sentimos; pero a veces para los relatos son esenciales los tacos. Los usaremos solo para que se entiendan las frustraciones que sentimos cuando nos enfrentamos a ellos. ¡Entendednos!
Experiencia Personal: Un Coche Alquilado
Lo que voy a contar es surrealista.
Tengo un coche alquilado. El responsable del coche alquilado es el dueño del coche. Pero cuando la Sociedad Secreta se interpone, ése concepto se vuelve difuso.
En pleno verano, a las 8 AM, el hombre blanco va con traje y corbata en su coche alquilado y, de repente, una rueda pinchada..... Respiras profundo y te dispones a cambiar la rueda. Para mí no es una labor complicada, porque en mis épocas de estudiante tuve un Mazda-ñao que cuando sacaba la mano por la ventanilla me daban limosna.
Montas el gato, aflojas los pernos, sacas la rueda, y te pringas de grasa hasta los topes. Abres el maletero y.... ¡sorpresa! la rueda de repuesto también está pinchada. Cuando maldices a la p... Sociedad Secreta, te dispones a llamarla para que te ayuden, y vengan a remplaza tu coche por otro que tengan ellos.
- No Sir; usted tiene que traernos el coche.
- Pero ¿cómo se lo voy a llevar, si tiene las dos ruedas pinchadas?
- No Sir; tiene que traernos el coche.
- Creo que no me ha entendido (error principal del hombre blanco: creer que no te han entendido). No puedo llevárselo, porque tengo dos ruedas pinchadas.
- Está bien, Sir - contesta Charlie condescendiente - venga aquí y le doy otro coche.
Con la paciencia del Santo Job, llamas a un amigo (en este caso fue mi buena amiga SG), para que te lleve a la oficina de alquiler de coches. Ya son las 8:30. SG viene y me lleva a Charlielandia.
- Si Sir; le vamos a dar otro coche, pero tenga paciencia Sir, porque tiene que venir Kumar a llevarlo donde está el coche nuevo.
Media hora más tarde llega Kumar, y me lleva a buscar el coche nuevo. 2 gruesas gotas de sudor cruzan mis mejillas. Cuando llegamos al coche, el espectáculo no puede ser más deprimente. Está absolutamente asqueroso por fuera, y tiene un sandwich podrido en su interior.
Kumar me dice que cree que hay un error. Inmediatamente creo que voy a matar al administrador de Charlielandia. Llegamos a Charlielandia, y el administrador habla con Kumar en urdu (idioma oficial de la Sociedad Secreta) y me dice que me va a dar otro coche.
Espero; son ya las 9:20. Estoy desesperado. Llamo a la secretaria, para que cancele todas mis citas.
20 minutos más tarde llegan y me dicen que el coche que me van a dar, lo están lavando. Pasan 15 minutos y vienen a decirme que el coche está listo. Kumar viene conmigo donde está mi coche y, teóricamente, se va a encargar de las ruedas del coche, mientras yo me voy en el nuevo a mis citas. Error craso. Cuando vamos camino a mi coche, me dice que tiene la orden de acompañarme y llevar las dos ruedas pinchadas a arreglar, luego me dejará en mi coche para que yo cambie las ruedas. No le voy a dar el gusto al administrador de Charlielandia de que escuche mi ira profunda.
Son las 10:30 cuando llegamos a mi coche. Cogemos las dos ruedas y vamos a arreglarlas. Yo le digo a Kumar que hay una gasolinera cerca y que allí las arreglan, pero no. Charlielandia tiene un acuerdo con un taller en Al Rashidiya para hacerlo. Maldigo a la madre que los parió a todos.
Empezamos a dar vueltas por la ciudad. Son las 11 AM. El Kumar de los cojones no encuentra el puto taller. Llama a Charlielandia y hablan en urdu. Me cago en Charlie y en todos sus muertos. 15 minutos más tarde, Kumar me confiesa que solo hace dos días ha llegado a la ciudad y no sabe dónde coño está el taller.
Logra llegar al taller. Una de las ruedas no la puede arreglar, porque está muy gastada, y quiere que yo la pague. La va a pagar tu puta madre, Kumar de Charlielandia. Llama a tu puto jefe y arréglalo que yo estoy hasta los huevos de ti, y tus putos secuaces.
- No se enfade, Sir.
Pedazo de cabrón. No lo mato, porque me deportan. Finalmente cambian la rueda con la autorización de Charlie. Son las 11:30. Al fin salimos hacia mi coche, y con la ayuda de Kumar cambiamos la rueda.
Kumar se va y yo estoy sudando como un pollo.
Al otro día abro el maletero para meter una caja y........ Adivinaron. La rueda no tiene aire.
Tengo un coche alquilado. El responsable del coche alquilado es el dueño del coche. Pero cuando la Sociedad Secreta se interpone, ése concepto se vuelve difuso.
En pleno verano, a las 8 AM, el hombre blanco va con traje y corbata en su coche alquilado y, de repente, una rueda pinchada..... Respiras profundo y te dispones a cambiar la rueda. Para mí no es una labor complicada, porque en mis épocas de estudiante tuve un Mazda-ñao que cuando sacaba la mano por la ventanilla me daban limosna.
Montas el gato, aflojas los pernos, sacas la rueda, y te pringas de grasa hasta los topes. Abres el maletero y.... ¡sorpresa! la rueda de repuesto también está pinchada. Cuando maldices a la p... Sociedad Secreta, te dispones a llamarla para que te ayuden, y vengan a remplaza tu coche por otro que tengan ellos.
- No Sir; usted tiene que traernos el coche.
- Pero ¿cómo se lo voy a llevar, si tiene las dos ruedas pinchadas?
- No Sir; tiene que traernos el coche.
- Creo que no me ha entendido (error principal del hombre blanco: creer que no te han entendido). No puedo llevárselo, porque tengo dos ruedas pinchadas.
- Está bien, Sir - contesta Charlie condescendiente - venga aquí y le doy otro coche.
Con la paciencia del Santo Job, llamas a un amigo (en este caso fue mi buena amiga SG), para que te lleve a la oficina de alquiler de coches. Ya son las 8:30. SG viene y me lleva a Charlielandia.
- Si Sir; le vamos a dar otro coche, pero tenga paciencia Sir, porque tiene que venir Kumar a llevarlo donde está el coche nuevo.
Media hora más tarde llega Kumar, y me lleva a buscar el coche nuevo. 2 gruesas gotas de sudor cruzan mis mejillas. Cuando llegamos al coche, el espectáculo no puede ser más deprimente. Está absolutamente asqueroso por fuera, y tiene un sandwich podrido en su interior.
Kumar me dice que cree que hay un error. Inmediatamente creo que voy a matar al administrador de Charlielandia. Llegamos a Charlielandia, y el administrador habla con Kumar en urdu (idioma oficial de la Sociedad Secreta) y me dice que me va a dar otro coche.
Espero; son ya las 9:20. Estoy desesperado. Llamo a la secretaria, para que cancele todas mis citas.
20 minutos más tarde llegan y me dicen que el coche que me van a dar, lo están lavando. Pasan 15 minutos y vienen a decirme que el coche está listo. Kumar viene conmigo donde está mi coche y, teóricamente, se va a encargar de las ruedas del coche, mientras yo me voy en el nuevo a mis citas. Error craso. Cuando vamos camino a mi coche, me dice que tiene la orden de acompañarme y llevar las dos ruedas pinchadas a arreglar, luego me dejará en mi coche para que yo cambie las ruedas. No le voy a dar el gusto al administrador de Charlielandia de que escuche mi ira profunda.
Son las 10:30 cuando llegamos a mi coche. Cogemos las dos ruedas y vamos a arreglarlas. Yo le digo a Kumar que hay una gasolinera cerca y que allí las arreglan, pero no. Charlielandia tiene un acuerdo con un taller en Al Rashidiya para hacerlo. Maldigo a la madre que los parió a todos.
Empezamos a dar vueltas por la ciudad. Son las 11 AM. El Kumar de los cojones no encuentra el puto taller. Llama a Charlielandia y hablan en urdu. Me cago en Charlie y en todos sus muertos. 15 minutos más tarde, Kumar me confiesa que solo hace dos días ha llegado a la ciudad y no sabe dónde coño está el taller.
Logra llegar al taller. Una de las ruedas no la puede arreglar, porque está muy gastada, y quiere que yo la pague. La va a pagar tu puta madre, Kumar de Charlielandia. Llama a tu puto jefe y arréglalo que yo estoy hasta los huevos de ti, y tus putos secuaces.
- No se enfade, Sir.
Pedazo de cabrón. No lo mato, porque me deportan. Finalmente cambian la rueda con la autorización de Charlie. Son las 11:30. Al fin salimos hacia mi coche, y con la ayuda de Kumar cambiamos la rueda.
Kumar se va y yo estoy sudando como un pollo.
Al otro día abro el maletero para meter una caja y........ Adivinaron. La rueda no tiene aire.
lunes, 29 de marzo de 2010
SPA 5 Flowers
La SS secreta le ha jugado una mala jugada a un buen amigo. Preguntó a un miembro 'no afiliado' a la SS por un buen SPA en una de las capitales de Middle East y ni corto ni perezoso le recomendó un fabuloso SPA que conocía personalmente.
El problema..., evidente. La SS clasifica los hoteles en flores en lugar de estrellas y cuantas más flores mayor nocividad y peligro para el hombre blanco.
Andad con cuidado y evitad lugares como el de la foto.
domingo, 28 de marzo de 2010
Desayuno con la Sociedad Secreta
Imagino que serán de las personas que opinan que se "debe desayunar como un rey, comer como un príncipe y cenar como un mendigo".
Pues a este insigne integrante de la SS (debe ser el mismo del post de las artes gráficas), le encargaron hacer un gigantesco cartel para promocionar los desayunos.
Esta fue su "obra maestra":
Pues a este insigne integrante de la SS (debe ser el mismo del post de las artes gráficas), le encargaron hacer un gigantesco cartel para promocionar los desayunos.
Esta fue su "obra maestra":
No quiero ni imaginarme lo que pasaría en mi estómago, si escojo para desayunar un "Onion Uthappam". Estoy seguro que el "Vada Set", que tienen apariencia de donut bañado en chili debe ser estupendo para matar lombrices, amebas y toda la flora intestinal. Es que "desayunar como un rey" incluye cuidar sus problemas de salud.
Menos mal que el dueño ha puesto un ingenioso artilugio (un pedazo de papel con celo), para tapar "breakfast", y dejar "fast".
jueves, 25 de marzo de 2010
Taxi to the Airport
Nuestro amigo JC vivió en días pasados una experiencia del 3er tipo con la SS. Pero el atacado no fue él; fue su vecino.
Resulta que JC tenía que ir a Qatar por un día y pidió un taxi para ir al aeropuerto. Pues bien; cuando sintió que llegó su taxi a la puerta de su casa (5:30 AM), salió y se montó al taxi.
- Ya tengo sus maletas en el maletero del coche, Sir. - Le dijo Charlie muy amablemente.
- ¿Maletas? ¡Si yo no llevo maletas!
- Si Sir; que ya las he metido en el maletero.
JC no podía dar crédito a lo que veía; Charlie iba camino al aeropuerto, con unas maletas que no eran suyas.
- Vamos a ver; yo no llevo maletas. ¿qué maletas llevas?
- Las suyas, Sir.
JC llegó a pensar: "bueno; son las 5:30 AM; puedo estar dormido, en una pesadilla...". Recapacitó, y le ordenó a Charlie.
- ¡Para el coche inmediatamente!
- ¿Por qué, Sir?
- Porque esas maletas no son mías; ¿donde las encontraste?
- En la calle, Sir.
- Pues devuélvete ahora mismo a mi casa, y deja las maletas donde las cogiste.
Se devolvieron, identificaron el sitio donde Charlie había cogido las maletas (el vecino de JC), y llamaron a la puerta. El vecino confirmó que había dejado las maletas en la calle, y que al ver que Charlie había metido las maletas en su taxi, se había devuelto a cancelar otro taxi que había pedido.
Como ya tenían prisa por llegar al aeropuerto, JC y su vecino compartieron el taxi al aeropuerto.
Conclusión: estamos en manos de la SS. ¡Vigilemos! ¡Vivamos alerta!, o sucumbiremos a sus ataques. Si no fuera porque JC estaba alerta, su vecino se habría quedado sin maletas y, a lo mejor, sin viajar a Qatar.
Y ¡ojo!
A lo mejor se encuentran a un hijo de Sheikhmo, conduciendo uno...
Resulta que JC tenía que ir a Qatar por un día y pidió un taxi para ir al aeropuerto. Pues bien; cuando sintió que llegó su taxi a la puerta de su casa (5:30 AM), salió y se montó al taxi.
- Ya tengo sus maletas en el maletero del coche, Sir. - Le dijo Charlie muy amablemente.
- ¿Maletas? ¡Si yo no llevo maletas!
- Si Sir; que ya las he metido en el maletero.
JC no podía dar crédito a lo que veía; Charlie iba camino al aeropuerto, con unas maletas que no eran suyas.
- Vamos a ver; yo no llevo maletas. ¿qué maletas llevas?
- Las suyas, Sir.
- ¡Para el coche inmediatamente!
- ¿Por qué, Sir?
- Porque esas maletas no son mías; ¿donde las encontraste?
- En la calle, Sir.
- Pues devuélvete ahora mismo a mi casa, y deja las maletas donde las cogiste.
Se devolvieron, identificaron el sitio donde Charlie había cogido las maletas (el vecino de JC), y llamaron a la puerta. El vecino confirmó que había dejado las maletas en la calle, y que al ver que Charlie había metido las maletas en su taxi, se había devuelto a cancelar otro taxi que había pedido.
Como ya tenían prisa por llegar al aeropuerto, JC y su vecino compartieron el taxi al aeropuerto.
Conclusión: estamos en manos de la SS. ¡Vigilemos! ¡Vivamos alerta!, o sucumbiremos a sus ataques. Si no fuera porque JC estaba alerta, su vecino se habría quedado sin maletas y, a lo mejor, sin viajar a Qatar.
Y ¡ojo!
A lo mejor se encuentran a un hijo de Sheikhmo, conduciendo uno...
lunes, 22 de marzo de 2010
La SS dentro un avión!!!
El caso que voy a contarles es verídico, como que el sol sale por la mañana y se oculta por la tarde.
Ya los veo leyendo y diciendo: "no puede ser verdad......"; o "esa gente que vive en Oriente Medio, se vuelve racista y miente...." Pues no, señores. Es verdad, y si no tienen sus cinturones de seguridad puestos, no se les ocurra leer lo que viene a continuación.
Cuando le dije a mi amigo DW, piloto de Emirates, que estaba haciendo este blog con unos amigos, me contó esto que pasó en un vuelo hacia Australia.
Para que nos hagamos un cuadro mental de la situación, en Business Class, hay una fila en el medio:
y le entregó a Kumar lo que pidió. Kumar la sacó del sobre, la miró con curiosidad y, sin ningún recato, procedió a limpiarse la cara con ella.
Ya los veo leyendo y diciendo: "no puede ser verdad......"; o "esa gente que vive en Oriente Medio, se vuelve racista y miente...." Pues no, señores. Es verdad, y si no tienen sus cinturones de seguridad puestos, no se les ocurra leer lo que viene a continuación.
Cuando le dije a mi amigo DW, piloto de Emirates, que estaba haciendo este blog con unos amigos, me contó esto que pasó en un vuelo hacia Australia.
Para que nos hagamos un cuadro mental de la situación, en Business Class, hay una fila en el medio:
Pues bien; a Kelly (nombre ficticio) le correspondió el asiento 4D. El asiento 4E, estaba vacío, y en el 4G, estaba Kumar (nombre ficticio también).
Kelly tenía esta apariencia, cuando se montó al avión:
Pero la sonrisa le duró poco... A las 3 horas de haber despegado se dio cuenta de un terrible error: no tenía compresas (toallas higiénicas), y necesitaba una con urgencia.
Con mucha discreción llamó a la azafata y le preguntó tímidamente si tenía una.... La azafata se fue, y con mucha delicadeza le entregó la petición dentro de un sobre blanco. Kelly se levantó de su asiento, dispuesta a cumplir su cometido.
Hasta aquí, todo normal.
Kumar sintió curiosidad, y le pidió a la azafata que le trajera lo mismo que a Kelly. La azafata le dijo que no; que ese tipo de cosas no eran para él. Pero nuestro amigo, se puso gallito y le dijo que él tenía el mismo derecho que su vecina, porque había pagado la misma tarifa, y que era el colmo que no se lo diera por racista.
Hasta aquí llegó la paciencia de la azafata. Se fue, a la parte delantera del avión,
y le entregó a Kumar lo que pidió. Kumar la sacó del sobre, la miró con curiosidad y, sin ningún recato, procedió a limpiarse la cara con ella.
Un Clásico: El cartón de Marlboro
Yo no fumo, pero casi todos los fumadores son fanáticos del Marlboro. Algún fumador, una vez, me lo comparó con la Coca Cola, para que yo entendiera lo magnífico que se sentía tener ese alquitrán dentro de mis pulmones.
Pues bien. Nuestro occidental en cuestión (omito su nombre, por respeto), llama al "charlie" (personaje mitológico con medallas en la SS) de turno, y le dice:
- Charlie: Ve por favor a la tienda, y tráeme un cartón de Marlboro; y si no hay Marlboro, tráeme cualquier cosa.
Charlie va a la tienda, vuelve y se mete en el office; luego va donde el jefe y le dice:
- Jefe: Ya está; lo he dejado en el office.
El jefe piensa: "que raro; ¿por qué lo ha dejado en el office, en vez de traérmelo?"
La respuesta está en lo que Charlie ha llevado al office:
Conclusiones:
Pues bien. Nuestro occidental en cuestión (omito su nombre, por respeto), llama al "charlie" (personaje mitológico con medallas en la SS) de turno, y le dice:
- Charlie: Ve por favor a la tienda, y tráeme un cartón de Marlboro; y si no hay Marlboro, tráeme cualquier cosa.
(Lo que entiende el occidental por "un cartón de Marlboro)
- Jefe: Ya está; lo he dejado en el office.
El jefe piensa: "que raro; ¿por qué lo ha dejado en el office, en vez de traérmelo?"
La respuesta está en lo que Charlie ha llevado al office:
Conclusiones:
- Charlie obedeció a la perfección, (ha traído "cualquier cosa"), y se ganado 50 puntos en el escalafón de la SS
- EL jefe ha sido atacado sin misericordia.
viernes, 19 de marzo de 2010
Nadal SS
He encendido la tele, y estaba jugando Nadal...
¡Qué bien! ¿Y cómo van? Imposible: La SS ha puesto un letrero abajo tapando el marcador, y no se quita. Eso sí: si sé hablar árabe, puedo saber cómo van en los torneos locales (más sosos que una partida de ajedrez por la radio....).
Rafa: ¿Contrataste a la SS, para que te eligiera la combinación de la ropa?????
Rafa: ¿Contrataste a la SS, para que te eligiera la combinación de la ropa?????
jueves, 18 de marzo de 2010
Cuéntenos su Caso: Adriana y su Tarjeta de Crédito
Antes que nada, quisiera aclarar que no tengo nada en contra de los paraguayos, con excepción de su elegancia a la hora de jugar al fútbol.
Nuestra amiga en cuestión, Adriana, no ha cometido otro pecado que rellenar un formulario para su tarjeta de crédito.
Name: Adriana (Nombre falso, para preservar la identidad de la víctima)
Family Name: Rodríguez (Apellido falso)
Nationality: Paraguay (Nacionalidad Verdadera)
y el resto....
Pues nuestro avezado integrante de la SS hace la tarjeta de crédito que aparece en pantalla, sin despeinarse...
Si es que voy a estar de acuerdo con Sheikhmo: ¡No tienen ni idea!
Nuestra amiga en cuestión, Adriana, no ha cometido otro pecado que rellenar un formulario para su tarjeta de crédito.
Name: Adriana (Nombre falso, para preservar la identidad de la víctima)
Family Name: Rodríguez (Apellido falso)
Nationality: Paraguay (Nacionalidad Verdadera)
y el resto....
Pues nuestro avezado integrante de la SS hace la tarjeta de crédito que aparece en pantalla, sin despeinarse...
Privacidad en el cajero
Que flexibilidad!!!
En cualquier situación y en cualquier circunstancia se podrá ver a nuestros queridos amigos sentados de cuclillas. No se me ocurre una forma más cómoda para estar hablando por teléfono. Tenemos reportes de haberles visto en esta postura subidos a un muro, en la playa, esperando para pasar la aduana.... no quiero ni imaginarme que otras cosas harán con esta postura.
miércoles, 17 de marzo de 2010
El Gobierno de España se apunta a la SS
No queríamos escribir acerca de política, pero hemos recibido este aporte de nuestro amigo PM, y la tentación es demasiado fuerte.... Lo reproduzco con comillas, para que quede claro que no es un aporte original (obviamente ha sido una observación aguda de un agente del CNI), pero que va en línea con la línea editorial de este blog, y sobre todo que recuerda la cara de tonto que se te pone cuando te desubres atacado por la SS.
"¿Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguina", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz basura,...)
Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.
Después de mucho dinero gastado en tí, ¿tu sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!"
"¿Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguina", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz basura,...)
Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.
Después de mucho dinero gastado en tí, ¿tu sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!"
lunes, 15 de marzo de 2010
Viva la accesibilidad... Comooooor?
Es bien conocido que el hombre blanco es aventurero por naturaleza, capaz de desafiar cualquier reto que se le ponga por delante... bueno no siempre. Pese a tener un cuerpo esculpido por miles de horas de gimnasio, chocolatinas dietéticas, carrera continúa o cuidado de hijos, hay retos que son difíciles de superar.
Y si no, que le lo digan a uno de nuestros protagonistas que nos manda la siguiente imagen:
Basta con simular el salto 'isinbayeva' para alcanzar el primer escalón (no recomiendo hacerlo en la terraza de casa) para entender de qué estamos hablando.
Permaneced vigilantes, la sociedad acecha!! Auh, Auh!!
Y si no, que le lo digan a uno de nuestros protagonistas que nos manda la siguiente imagen:
Basta con simular el salto 'isinbayeva' para alcanzar el primer escalón (no recomiendo hacerlo en la terraza de casa) para entender de qué estamos hablando.
Permaneced vigilantes, la sociedad acecha!! Auh, Auh!!
La SS y las Artes Gráficas
Pues bien!
Nuestro amigo XX, miembro fundador y corredactor de este ilustre blog, nos trae un magnífico ejemplo de la infilitración de la SS en la industria gráfica.
Es un anuncio de una apetitosa pizza para ser atravesada con un estupendo refresco. ¿Y Bien...? dirán ustedes. ¿Qué tiene de raro?
La duda que nos queda es si en el precio del "meal for 4" y del "meal for 6", están incluidas las pajitas....
Nuestro amigo XX, miembro fundador y corredactor de este ilustre blog, nos trae un magnífico ejemplo de la infilitración de la SS en la industria gráfica.
Es un anuncio de una apetitosa pizza para ser atravesada con un estupendo refresco. ¿Y Bien...? dirán ustedes. ¿Qué tiene de raro?
La duda que nos queda es si en el precio del "meal for 4" y del "meal for 6", están incluidas las pajitas....
La Sociedad Secreta
Queridos Amigos:
Una de las diferentes "faunas" que se encuentran en Oriente Medio, tal vez la más prolija en anécdotas, sea la de la Sociedad Secreta.
Para el que no sepa cómo funciona, va una simple y clásica explicación: la del "no spicy biryani".
Llegamos a un restaurante cualquiera, y vemos que un pobre camarero viene y nos pregunta qué queremos. Le decimos amablemente "no spicy biryani, please". Él nos dice "Ok Sir..." con una sonrisa. Inmediatamente deberíamos encender las alarmas en estos momentos, pero no.
Dejamos que el asunto siga su marcha natural y cuando probamos el biryani sentimos que la boca se nos va derretir bajo el influjo de la soda cáustica. Cuando logras respirar, piensas: "pobre hombre; no me ha entendido; no voy a protestar, porque lo echarán a la calle...."
Pues bien. En esto consiste el ataque: crees que no te han entendido, y sí te han entendido; y como te han entendido, te hacen la vida imposible.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)