miércoles, 1 de diciembre de 2010

Copiloto de la SS en Acción!

Visto en Open Planet

Mi amigo CP, me manda esta curiosa anécdota.....


Una situación digna de la peli Agárralo como puedas pudo haber acabado en tragedia, cuando un 737 de Air India Express estuvo a punto de estamparse en el suelo o partirse en dos en el aire al entrar en caída gracias a un copiloto que se estaba ajustando el asiento, mientras el piloto estaba en el cuarto de baño. Conoce los detalles de como un pequeño marrón habría generado un enorme marrón, tras el salto.


Al parecer, cuando el piloto de 39 años dejó “al mando” al copiloto de 25 para solucionar lo que en lenguaje vulgar se llama "un apretón", pensó que no podía ocurrir nada malo, supongo que le diría que no tocara nada, pero al más propio estilo Mr. Bean el copiloto empezó a ajustar su asiento y accidentalmente golpeó los mandos haciendo que el avión entrara en una caída libre de 7.000 pies a 26 grados de inclinación desde los 37.000 pies.
Afortunadamente el piloto pudo salir del cuarto de baño, introducir el código de seguridad para entrar en la cabina, volver a su asiento, enderezar el aparato y muy probablemente darle una paliza al copiloto o al menos una sonora colleja.
Desde la cabina el piloto tranquilizó a los 113 pasajeros, que estaban comiendo y probablemente tuvieron que cambiarse de ropa interior igual que el piloto, y les dijo que la caída había sido originada por una bolsa de aire, cosa que suena mucho mejor que “hemos estado a punto de morir porque tenía ganas de cagar y el copiloto es un idiota, miembro de la Sociedad Secreta”.
Así que ya sabéis muchachada, antes de entrar en un avión aseguraos que el piloto está “liberado” o si eso mejor regaladle un orinal, una cuña y 3 rollos de papel higiénico por si acaso, pero papel del bueno ¿eh?

martes, 30 de noviembre de 2010

La Sociedad Secreta Diseña Uniformes Deportivos

Visto en http://www.minutodigital.com/

Mi amigo CP, me manda esta historia....


PIDEN PERDÓN PÚBLICAMENTE


El bañador del equipo de waterpolo de Singapur ofende al Gobierno

PUBLICADO 27 NOVIEMBRE, 2010

La bandera de Singapur tiene dos bandas horizontales, roja arriba y blanca abajo, y en su parte superior izquierda muestra una media luna y cinco estrellas, que también aparecían en el controvertido bañador.

El Gobierno de Singapur se ha mostrado muy molesto con los bañadores que su equipo de waterpolo ha vestido en los actuales Juegos Asiáticos de Cantón 2010, en los que la media luna que forma parte de la bandera nacional se encuentra en peligrosa parte, creando un chocante efecto.

Las autoridades han declarado que el atuendo que sus waterpolistas vistieron en los Juegos de Cantón fue inapropiado, recordaron que “los elementos de la bandera han de ser tratados con dignidad” y se lamentaron de que los diseñadores de la prenda no lo consultaran con el Gobierno nacional.

El equipo singapurense ha tenido que pedir perdón públicamente desde Cantón, mientras su bañador aparecía en la prensa y webs de Internet de su país y desataba una gran polémica.

La media luna es un símbolo habitual en países con predominio de la religión islámica, aunque en Singapur el credo dominante es el budista, pese a tener dos países con mayoría musulmana como vecinos (Indonesia y Malasia).

Aquí el resultado....

El hombre pájaro

La sociedad secreta tiene espías en todas partes y los camufla perfectamente entre el asfalto de la gran ciudad o bien entre los cactus del desierto.

Comienzo con esta entrada un monográfico dedicado al hombre-pájaro que es dueño y señor de las calles, carreteras de Asia.

Desonfiad de él cuando sonríe al disfrutar los últimos rayos de sol de la tarde.

Saludines

sábado, 6 de noviembre de 2010

Twix tas loco

Nuestra amiga C en el D, nos propone una experiencia de aquellas en la 3era fase....
No tiene desperdicio.... Por favor, no os lo perdáis!!!!

http://cucaseneldesierto.blogspot.com/2010/11/ali-baba-y-los-40-twix.html

viernes, 5 de noviembre de 2010

El bebé y la SS

Nuestros amigos H y G, han escrito una historia de SS en su blog.
Los invito a leerlo.

http://bebellegando.blogspot.com/2010/11/la-bebe-y-la-sociedad-secreta.html

Último Diálogo

Ok sir u can come to my place, go straight and then in the junction turn in street 7, it's easy sir!!!

domingo, 10 de octubre de 2010

La mente SS

Hay una pregunta que todos los que vivimos en Oriente Medio nos hacemos:

"¿Cómo funciona la mente de un miembro de la Sociedad Secreta?"

La verdad, es un misterio... Al menos, para mí. Y va un ejemplo:

Nuestra amiga MM, que es una fuente inagotable de historias de la SS, fue a un supermercado con su suegro y con su cuñado a comprar una botella que conservara la temperatura de las bebidas. Es decir, lo que cualquier persona consideraría, algo así:


Creo que la historia no tiene nada de raro. Es normal que en verano, con temperaturas que van entre los 40 y los 100, a tu suegro se le ocurra que quiere beber algo frío.

Lo raro vino después, cuando se encontró a un general de 3 soles de la Sociedad Secreta en el supermercado.

- Thermo bottle? Of course madam...

A los neófitos hay que aclararles que cuando uno oye frases como "yes madam", "yes sir", "of course madam", o "of course sir", tiene que sentir lo mismo que sintió Casillas cuando vio venir a Roben en la final del mundial: ATAQUE FRONTAL.

El general en cuestión comenzó a andar al otro extremo del supermercado, con una seguridad pasmosa, arrastrando tras de sí a MM, su cuñado y su suegro. Cuando llegaron al otro extremo, sacó de una de las estanterías esto:



Y dirán Ustedes: "¿Qué tiene que ver una botella térmica con una bolsa de curry?". Pues eso..... NADA. Por supuesto la familia política de MM se quedó pensando lo mal que hablaba inglés nuestra amiga, como para llevar al general a confundirlos.


jueves, 7 de octubre de 2010

La SS en los juegos de la Commonwealth

Como habría de esperarse, la Sociedad Secreta ha atacado del lleno a los juegos de la Commonwealth que se celebran en Nueva Delhi.

Me cuenta mi amigo C, que informa Al - Jazeera:

Organisers of India's Commonwealth Games are facing a new crisis as two Australian swimmers have pulled out of the competition because of health issues.


Up to 50 swimmers are reported to have come down with a stomach virus potentially caused by the suspect quality of water at the aquatics centre in New Delhi, although game organisers say they have only received letters of withdrawal from the two Australians.

Al Jazeera's Divya Gopalan reported from New Delhi that doctors working for the Australian and English swimming teams are arguing that the fact that so many swimmers have the same kind of stomach bug suggests that they must have picked up the illness in the warm up pool.


Despite assurances from organisers that daily tests of the water have been clear, the English team is seeking more reassurances. They are asking to see the test results and have made complaints about insects and feathers in the pool.


There are concerns that blocked toilets and issues with sewage near the pool might be linked to the suspected contamination, Gopalan reported.

Ya me imagino a los doctores diciendo: "Don't worry, sir; illness is ok, sir...."

viernes, 1 de octubre de 2010

Camisa de Seda Rosa

Nuestra amiga MM se dirigió pacientemente a Satwa (Regional SS Headquarters en Dubai), pensando: "esta vez no podrán atacarme.... Iré con los 5 sentidos.... Esta vez, no.....". Iba donde el sastre a hacerse una camisa de seda rosa, como ésta...


MM, una mujer moderna, no quería la típica camisa de mujer, sino una camisa guay, de estilo más masculino, y así se lo dijo al sastre.
- Escuche: quiero que con esta seda rosa me haga una camisa de hombre para mí (Primer error: los mensajes para la SS tienen que ser directos, sin posibilidad de interpretación).
El sastre le tomó las medidas y MM salió satisfecha, con una sonrisa.
Una semana más tarde MM volvió donde su sastre a buscar una magnífica y moderna camisa de seda rosa para estrenar en su próxima fiesta.
Gran sorpresa. Cuando se la probó, comprobó que esa camisa era gigante; que ni siquiera le quedaría bien a una mujer como Serena Williams.
Preguntó al sastre:
- ¿Por qué la hizo tan grande?
- Pues porque era para su marido...
¿Siiii? ¿Y entonces por qué me tomó las medidas a mí???????

Más Cables

El País de España publica esta foto. Es de una calle en la India´


¿Y nos extraña que en Oriente Medio nos ataquen así?


sábado, 25 de septiembre de 2010

"Same, but Different"

Es una frase típica SS, sobre todo en los supermercados....
- ¿Tiene sandía?
- No Sir, pero tengo naranjas...
Te quedas mirándolo como extrañado por la respuesta, y viene:
- Same, Sir, but different.
Y yo me pregunto, ¿qué tiene que ver una sandía con una naranja?
Pues sí, para la sociedad secreta es "same, but different".

miércoles, 8 de septiembre de 2010

¿Una sandía, Media sandía, o Dos medias sandías?

Esta historia es absolutamente real. Sucedió en el Waitrose de Dubai Marina, uno de los mejores supermercados de la ciudad.

Víctima: nuestra amiga MJ

Cuanto vale el kilo de Sandía? 3,50 dh/k si la compra entera. La pesa, y en total por xx kilos son 14,5 dh.


MJ piensa: es muy grande, voy a ver si tienen media o partidas. La encuentra ! y su sorpresa cuando ve el precio de media sandía: 20 dh !! (a 7,5 dh / kilo)

Raro raro piensa... Vuelve al stand de las sandías enteras y verifica la info. Pregunta y le dicen que las sandías cortadas cuestan más.



Bueno, decide pues comprar la sandía entera porque es evidente niño vicente.


Y cuando ya está pesada y etiquetada, de repente se le ocurre pedirle al dependiente el favor de que se la corte porque es más fácil para ella. "Yes madam" y el tío se la lleva.

Espera un buen rato y le entrega las dos medias sandias... en sendos plásticos, PERO... jajja ... al precio de media sandía !!! Y le cobra a 7,5 dh el kilo !!!

A MJ le entra un ataque de risa de los escandalosos, mira al tío con cara de flipe y comienza la pelea

Sobra decir que se llevó las dos medias sandías al precio de sandía entera. eso sí, envueltas en UN solo papel de plástico, porque "madam, el precio de media sandía es a 7,5 !!!)

Por favor, deja un comentario en solidaridad con nuestra amiga MJ...

martes, 31 de agosto de 2010

Cableado Estructurado

Esta, por supuesto, es la mejor manera de identificar a dónde va cada una de las líneas.
Hay que ver con qué cuidado y primor, Charlie "organizó" la centralita.
Loa a la SS y sus secuaces!!!!

martes, 27 de julio de 2010

La Sociedad Secreta mandó al niño de prácticas a Centro Europa... y después a China

y pasó lo que pasó. Que le dieron un plano, unas instrucciones claras y concisas y poder para la toma de decisiones....



Como en la construcción no le fue muy bien decidió dar un giro a su profesión. El nene, hijo avanzado del gran supremo de la Sociedad Secreta decidió hacer carrera en el mundo de los ferrocarriles. Recibió un chivatazo acerca del proyecto de Alta Velocidad entre Riyadh y Jeddah y enseguida se puso manos a la obra, consiguió una beca en China pero le echaron a la semana:

El servicio por favor??

Me incomoda orinirar con alguien cerca, nunca me ha gustado, sin embargo este ataque de la sociedad secreta lo considero excesivo y vulnera la intimidad personal, física... y hasta te puede salpicar.

lunes, 26 de julio de 2010

James Bond escapa...

El Agente 007 escapa de sus enemigos, hasta que huye por la puerta trasera, y cae herido al patio...
Lo que no pudieron unos fornidos criminales, lo logra la Sociedad Secreta, de un plumazo...

domingo, 25 de julio de 2010

Trono

Si alguien dudaba que las funciones escatológicas tenían algún componente monárquico....

Mantenimiento de Alcantarillado

Es estupendo: Cuando quiero revisar el alcantarillado, quito el pedazo de hormigón que me estorba....

Mantenimiento Aéreo

Imagínese que Usted se monta al avión. Le ofrecen leer el peródico, o jugarse un buen Sudoku, una suculenta comida, etc. Todo, con tal de que no mire por la ventanilla....

domingo, 18 de julio de 2010

Musulmanes de Indonesia atacados por la Sociedad Secreta

Según informa Reuters, parece que la Sucursal Indonesia de la SS (Sociedad Secreta) ha atacado a los musulmanes, quienes no han estado rezando mirando a La Meca. Es decir, que incluso todas las mezquitas están mal construidas.


Noticia Original en:

http://www.europapress.es/internacional/noticia-musulmanes-indonesios-estado-rezando-direccion-equivocada-20100716195318.html

Los musulmanes indonesios han estado rezando en la dirección equivocada

El Consejo de Ulemas Indonesios (MUI, máxima instancia religiosa musulmana en el país) ha informado este viernes a los fieles del Islam en Indonesia de que han estado rezando mirando en la dirección equivocada y en lugar de mirar hacia La Meca han estado orando mirando hacia Africa.

El pasado mes de marzo el MUI había emitido un edicto en el que se estipulaba que el oeste era la dirección correcta hacia la que rezar desde Indonesia, el país musulmán más poblado del mundo. "Pero se ha detectado que en realidad las mezquitas están orientadas hacia Somalia o Kenia, así que ahora estamos sugiriendo que la gente modifique ligeramente su dirección hacia el noroeste", explicó el jefe del MUI, Cholil Ridwan, a Reuters.

"No hay necesidad de demoler las mezquitas, (menos mal) simplemente uno tiene que modificar ligeramente su dirección durante la oración", aclaró. Ridwan afirmó que los musulmanes no tienen que temer que sus oraciones hayan sido en vano porque se hayan realizando mirando hacia el lugar equivocado. "Sus oraciones seguirán siendo escuchadas por Alá", afirmó. (Esto no sería un problema en un país occidental, pero según algunos puristas del Islam, las oraciones que no se hacen mirando a La Meca, no valen)

Said Agil Siradj, líder de la mayor organización musulmana del país, Nahdlatul Ulama, indicó al diario en lengua inglesa 'Jakarta Globe' que la confusión demuestra que el MUI emite edictos demasiado rápido y que ésta es una lección para ellos.

miércoles, 14 de julio de 2010

Nueva Joya de la Arquitectura de la SS

Si señores: para los que opinen que la poesía en la Arquitectura es cosa del pasado, aquí va un ejemplo de la Sociedad Secreta.


Voy a proponer esta escalera para mi suegra....

martes, 6 de julio de 2010

Ataque en su casa!!!


Un miembro cofundador de este blog, ha tenido la desgracia de ser atacado en su casa.
A este miembro de la SS, genio de la construcción se le ocurrió poner.....
Si: 2 tomas de energía dentro de la ducha.
¿Será en el baño de la suegra?

sábado, 26 de junio de 2010

Nuevos diálogos reales con la SS

Una señora (llamémosla Carol), cumplía años...  Recibe una llamada telefónica....


- Buenos días Madam...  Soy de la compañía de mensajería. Llamo para decirle que sus flores sorpresa que le manda su marido, le serán entregadas entre 5 y 7 pm.

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Un hombre llama uno de sus proveedores para una reunión, y viene un Charlie nuevo. Mirando su tarjeta de visita, el hombre le dice a Charlie:

- ¡Esta no es su tarjeta de visita!

Charlie, sin despeinarse, le replica:

- ¡Sí es Sir!; lo que pasa es que lleva el nombre de otra persona!

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Estoy en  el Carrefour buscando zapatos de cordones, y veo un hombre de los que lleva camiseta de "May I Help You?":


-Hi, I am looking for shoelaces, is there any here?
-No ma'm
-Well, will you bring some in a couple of days?
-No ma'm
-DO you have any idea where I can find a pair of shoelace?
-No ma'm
(suspicious) -Well, maybe your collegues know, eh?
-No ma'm
-Do you understand what I am saying?
-No ma'm
-Can you speak English?
-No ma'm

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Vuelo de Korean Airlines; en primera clase, se escucha: "tenemos, bla bla bla, otro bla bla bla, y caviar". Charlie, que está en primera clase, pregunta curioso a la azafata:
- Caviar? Caviar qué?? Qué es esto de Caviar?
- Caviar Sir,  - y trata de explicarse con su mejor inglés.

5 Minutos después llega otra azafata al rescate....
- Sir: básicamente, el caviar son huevos de pescado.
- Huevos, qué? ¡Huevos frescos! okay okay (cabeza a la derecha y a la izquierda, típico movimiento charlie)
- Noooooooo, no frecos, PESCADO! Usted sabe, carne, pollo, PESCADO!
- Okay Okay (cabeza a lado y lado)... Entonces, pollo!; ¡POLLO!
- NO! Arghhh - se muerde la lengua, para no hacer quedar mal a la aerolínea y hace gestos con las manos para expresar cómo se mueve un pescado...
- HUEVOS DE PESCADO! Muy caros!... Una delicadeza!.. Muy bueno!!!!!!!
- Ohhh Huevos de Pescado!!!.... okay okay tráigame UN HUEVO!!!

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Una chica muy guapa en un Centro Comercial, le pregunta a un chico:

- Sir we are doing a survey. Please tell me where are you from?

- Have a guess?
- Ok

El chico mira lo que escribe la chica, y ve con sorpresa:   "País de precedencia: Avagess"

jueves, 24 de junio de 2010

Condenación Eterna


Como habéis visto ya la "Stairway to Heaven", y la "Exit to Heaven", os presento la escalera por la cual no se sube a ningún sitio. Una creación única de la Sociedad Secreta S.A. Estudio de Arquitectura. Sí: tiene rodapié y todo.... Y pasamanos....

Los "vicios" del Sir

La "charliementa" es muy comedida con los occidentales, y sabe que uno de sus vicios es el Internet. No lo neguemos: todos pasamos unos buenos minutos al día. La lectura de este blog es prueba de ello.

Pues bien: ya hay negocios que se dedican a cuidarle los vicios al Sir: el único y super exclusivo "Internet Sirvice".

Compactador de Basuras


Os presento el nuevo "charliecompactador" de basuras.
Consiga un Charlie, una bolsa de basuras, y a bailar dentro de la bolsa!!!!!

Ya era hora...



Ya era hora de que a los perros no los dejaran salir de casa, sino de 10 de la mañana, hasta las 3 de la tarde.
Como yo trabajo durante el día, mi Trotsky que se joda!!!!
Aunque más bien, el que me joderé soy yo, porque mi Trotsky tiene sus necesidades....

lunes, 14 de junio de 2010

Ingenio Gráfico


Ya hemos hablado de las múltiples capacidades que tiene la Sociedad Secreta para hacer diseño gráfico. Pero ésta es la campeona de las campañas publicitarias. Nunca estuvo tan probado su ingenio.


No quiero ni imaginarme lo que pasa cuando empieza a salir el humo por el exhosto, o si se dañara la culata y comenzara a salir el agua a chorros.

Aunque, ya puestos, ¿por qué no pusieron al azafato en cuestión, de espaldas, y así los gases saldrían por donde realmente tienen que salir?

lunes, 7 de junio de 2010

Ingenio SS

Para los que crean que los miembros de la Sociedad son unos tontos, que no tienen un ápice se cerebro, les mando este excelente ejemplo.

Yo voy a abrir un Sunday's para torear mis depresiones de comienzo de semana...

viernes, 4 de junio de 2010

Prohibición


Creo que quedó lo suficientemente claro: no voy a salir a la calle mientras está la SS por ahí.....

Ortodoncista


Roy Harold Scherer, Jr. nació en Illinois en 1925.
Cuando se dedicó a la actuación se cambió de nombre: Rock Hudson.

Éste ortodoncista sirio no ha seguido el ejemplo de Rock.... Y yo me voy a quedar con los dientes torcidos.

Joyería



Esta joyería de Muscat intenta vender más con su nombre, que se convierte en publicidad subliminal....

La nueva mujer saudí


Esta magnífica revista quiere cambiar muchos años de historia, y cree que va pos el camino correcto, de la mano de la Sociedad Secreta.

Honradamente, creo que prefiero las "tapadas" de toda la vida....

sábado, 29 de mayo de 2010

La Sociedad Secreta vuela




Probablemente no se alcanzará a ver; pero "eso" que tapa el "parabrisas" del 747 visto en el aeropuerto de Riyadh son unas hojas del diario de la mañana. "Green Planes for a new future with the Secret Society"



Esos vuelos llenos de charlies llevan el indeleble perfume SS....

La Sociedad Secreta y el Metro



¿Qué más se puede esperar cuando se juntan la arquitectura moderna, el metro y la Sociedad Secreta?
Pues la puerta que se ve en la foto.



Hay gente que no cree que las fotos de este blog sean reales... Ésta está en la estación del aeropuerto de Dubai.

miércoles, 19 de mayo de 2010

La Sociedad Secreta en Bolivia


Sí amigos. La sucursal de la SS en Bolivia ha sacado el siguiente aviso.



Evo cumple....

domingo, 9 de mayo de 2010

En los Cuarteles Generales (2)

Aunque algunos se empeñen en difamarla, la Sociedad Secreta siempre obedece....


Hay que tener mucho cuidado


Esta foto es de "no te lo puedo creer".
Pero existe. (Bueno, o existió hasta que la vio algún jefe listo y decente)




Si es que hoy en día hacen una Arquitectura espectacular!!!

miércoles, 5 de mayo de 2010

Tengo la duda.....

En los Cuarteles Generales


Lo que quede de él, irá a los tribunales.

sábado, 1 de mayo de 2010

Cajetilla de Marlboro

F.A. lleva en EAU más de 30 años. Es una española muy salada que conoció la Sociedad Secreta desde que llegó (los ataques de la SS no se hacen esperar). Ignoro si F.A. conociese nuestra historia del cartón del Marlboro, pero por la historia que nos ocupa con toda seguridad había sido atacada más de una vez.

Es una de las fanáticas del Marlboro, y una tarde se le acabó su cajetilla, y como no estaba de humor para dejarse atacar, llamó al tea boy (llamado Charlie, para nuestros efectos), y le mostró ésto:


- Charlie: ¿ves esto?
- Yes Madam
- Quiero que vayas a la tienda y me traigas exactamente ésto.
- Ok Madam

Charlie examinó atentamente la cajetilla vacía y se fue a la tienda. F.A. debió encender las alarmas cuando escuchó el "Ok Madam" (Una de las señales inconfundibles del comienza de un ataque) de los labios de Charlie, pero no lo hizo.

Dos horas más tarde, Charlie no había regresado y F.A. se preocupó. Cuando Charlie regresó con la cabeza gacha, le dijo a F.A:

- Sorry Madam, todas las cajetillas de la tienda estaban llenas.

viernes, 30 de abril de 2010

Sociedad Secreta S.A. Arquitectos

Dubai es una de la ciudades que más ha construido en los últimos 10 años. Y ha hecho carrera en esta parte del mundo la idea del "diferente", "único", "innovativo" (y también "el más grande", "el más largo"), como si la ciudad tuviera que ser la respuesta a un complejo personal de alguien (no digo quién), y la arquitectura fuera un asunto únicamente de llamar la atención.

Pues bien; uno de los proyectos arquitectónicos "únicos", era de hacer un edificio con forma de árabe, es decir con forma de persona vestida con el traje típico o "disdasha". Imaginaos por un momento, un edificio así:


A lo mejor, por ser un edificio, yo le quitaría el periódico; pero como símbolo emiratí le dejaría el móvil. Cuando se anunció el proyecto, no faltó el "agudo" que dijese: "muy bien, si mi oficina está en la cabeza; ¿pero qué pasa si mi oficina está en el culo?" Por supuesto, el proyecto fracasó, aunque a lo mejor no va a faltar el "listo" que lo resucite.

Otro proyecto "único e innovativo" es la "ciudad del ajedrez", al cual le hicieron perspectivas y todo.
  

Como ven, un exabrupto. La Sociedad Secreta no es patrimonio único del Subcontinente.

lunes, 26 de abril de 2010

Ataque frontal

Estos chicos, tan buenos, con su inconfundible corbata roja, forman una banda despiadada que pertenece a la Sociedad Secreta. Se hacen llamar "taxi drivers".

Al principio tú los ves amigables, y te inspiran algo así:


"¡Cómo nos reímos juntos; qué bien se está aquí!".

Nuestro amigo D.S vive en Riyah, en Arabia, donde dicen está un de las sucursales más temidas de la S.S. Seguramente, D.S. nunca se imaginó que en Dubai, una ciudad tan limpia y desarrollada, también tuvieran licencia y sponsor.

D.S. toma un taxi, y pide que lo lleve a una dirección determinada. Él se acuerda que el sitio a donde va, queda al frente de un conocido parque de la ciudad.

El Charlie de turno, con una sonrisa en los labios, se frota las manos y llama en hindi a sus amigos en Mumbay, para que miren en el circuito cerrado de TV el ataque inmisericorde que se dispone a hacer.

Charlie comienza a andar y a dar vueltas. D.S., como no conoce bien la ciudad, cree que Charlie hace lo que tiene que hacer (error No. 1). D.S. no está alerta (error No. 2), y Charie sigue y sigue dando vueltas por el sector, sin inmutarse.

Cuando lleva 20 minutos andando, D.S. comienza a sospechar, y le pregunta al taxista si falta mucho para llegar. Charlie junta los dedos de la mano (indicación charliesca para indicar que falta poco), y sigue dando vueltas. D.S. se comienza a desesperar. Justo cuando está a punto de explotar, Charlie le dice:

- Es que yo llegué hace solo dos días a Dubai, y éste es el único sector de la ciudad que conozco.

A D.S. le dan ganas de ser Hulk por un instante, y dejar el taxi así:















Pero no es capaz. Su moral le impide tratar a Charlie como se merece, y pide que detenga el taxi. Le paga, y Charlie le dice:

- Hay un parque aquí cerca, como a dos kilómetros, que debe ser el parque que usted dice.

¡¡D.S. maldice a la S.S., se va caminando resignado y en Mumbai tiran cohetes para celebrar!!!

viernes, 23 de abril de 2010

Mecca - Cola

¡Sí Señores!

Ha llegado la única; la inigualable; la incomparable , la formidable Mecca-Cola

miércoles, 21 de abril de 2010

Ortografía con la Sociedad Secreta

Así como suena: ortografía.
Podemos comenzar con dos fotos de restaurantes (fotos que manda CS)

"Frish Juises & Ice Creem"
Yes; I screamed when I read it...


"Bidiya Resturunt & Coffi Shop"
Ya sé: es un almacén de restauración que tiene Kofi Annan, y que tiene musha vidiya

Estas dos que siguen son de Riyadh

"Lazagna" italiana zien por zien


"Salamon" ahumado, para gente con sabiduría


Y la última es la campeona: en la tienda de informática

.
El "mous" y los "sbeakers"